964、有个朋友。韩，女的关系很好。韩是个女同经常跟我讨论怎么把MM，还一起去酒吧夜店勾搭MM后来在夜店被同事撞到误认我们在拍拖.....囧的我要死，我说我是来勾搭MM的，我那同事一脸愤怒道：你丫的都有韩，还来祸害MM
韩鄙夷的看着我同事：喜欢3P不行啊，没见过喜欢3P的美女啊
965、我们寝室的一个女生，脚臭，其实这也不是什么不可理解的事，但是。。。
这天，我和另一个室友叫了外卖准备吃，脚臭女回来了，脱了鞋，要上床睡觉。脚臭女的脚很臭，于是
我说：XX，你去洗一下脚行吗？有点臭哦。
XX：我要睡觉啊，这样吧，我把袜子脱掉（边说边脱袜子，然后把袜子放到床下的盆里）
我：o(╯□╰)o 。。。
我们吃了一会，实在是很臭，于是
我又说：XX，你去洗洗不行吗？实在是不好闻。
XX：啊？我不是已经把袜子脱了吗？
我：可是还是很臭啊，而且我们还要吃饭。
XX：我已经把脚用被子包的很严了！
我：o(╯□╰)o 。。。
966、奶奶家养了只猫，那猫居然很喜欢吃红薯。晕倒。猪肉都不吃。
967、我的手机掉到某女同学家了，GF打电话来……
第二天——被揍
968、**香港4:1赢了韩国，**国奥0:3还给了韩国…很好的给解释了友谊第一，礼尚往来。
969、昨天晚上去理 发,理到一半的时侯停电了,老板发呆了二分钟后,点上蜡烛用剪刀把剩下的理完.谁知今天去上班被哥们摸着我的后脑说’’太亻象楼梯了’’ 后来搞了个光头,杯具
970、我妈经常骂我，而且每次骂我的第一句通常都是：“你妈拉个X。”……
971、在初中的时候，离家比较有点距离，去学校经常骑着自行车呢
一天中午，骑着车子，狂奔向路上，突然觉得向天上吐口水会怎么样呢，一想就想试......
结果，可向而知，口水飞到我脸上了，极度郁闷，擦了很久都还觉得怪怪的，还好没人看见！
972、我大姨妈对我说：“你怎么把面膜拿出来之后就把包装壳扔了啊，多浪费啊！我每次都会把剩下的 j液 涂在脸上的！” 大姨妈你口味好重啊！！！
973、有段时间一直帮奶奶去工商银行领工资，某天，又到了奶奶发工资的日子，我拿着存折直奔银行，排了n分钟的队终于轮到我了，存折递给营业员（还是个男滴~），他冲着存折指了指，我忙说“都取出来！”，他还是指着存折说“这个错了”说完又递还给我。弄的我是一头雾水，见旁边一大群人还在排队，我也没好意思问营业员他什么意思，一边琢磨一边出门又看了看银行招牌，没错啊，是工商银行啊，存折也是奶奶的名字，他什么意思呢？呆立N秒之后，顿悟，出门前奶奶说“这个月单位换了发工资的银行了，去商业银行领工资.”我手里的存折是商业银行的~
974、小的时候,家里没有卫生间,是公共的,有次晚上上厕所,大号,那时候小,不知道锁上门再上,结果有人倒尿盆,那人也不看有人没有,开门就往里倒,结果全倒在我身上,可气的是那人让我回去叫我家人洗,我湿露露的回了家,我爸看我那个样子,就去找那人,那人不开门,估计也是心虚,
975、出门才记得忘带WSJ，只好给同事发个信息帮忙带一片，信息刚发出去才发现号码输错了一个，正想发过去道歉，结果过了一会对方回了个“我不知道我老婆的放在哪了，你等等，我去超市买！”囧，六点半超市开着门吗？~~
976、女儿上幼儿园学英语，老师留作业让复习第二十五页，早上起床的时候我一边帮她穿衣服一边问她，what do you have? 女儿歪着小脑袋问我，i have什么呀，我提示她说，你有一辆小汽车啊，可以说i have a car，你还可以说i have a bike。女儿说那滑板车怎么说啊，额，这个我还是真不知道。女儿不假思索的告诉了我：化克！@#￥%……~~~
977、今天我骑车时碰到了个老朋友，于是忙跟他打招呼，哪知我光顾打招呼没看到路，撞到路边的树上去了。
978、今天在图书馆厕所门口抽烟，一个男生拿着纸往里冲，一阵炮火声，他出来走了……正巧我也想上厕所，就进去了……纸篓子里面有一条令人作呕的内裤……
979、台湾埔里镇山区一50岁男子近日某天，坐马桶时，被躲藏在马桶里的一只黑眉锦蛇昂首吐信直接咬破他的蛋蛋……幸亏及时被邻居送往医院，现在该男子除了蛋蛋很受伤之外，其他一切OK。
980、那天上自习课(高中)，本人作为学生会成员在高一教学楼巡视。
走到我班时，看到我们班长坐在前面维持纪律，很安静，我的部长很满意，刚准备带我走，只听我班后排的一同学(睡得迷瞪的)很大声的喊了一句：
“网管，机器太卡了，给我换一台！”
981、高一时候,上课经常发梦,一日,数学老师正在讲题,说到"一般地说,"(发现我在游魂)"***,我刚才讲的什么."我条件反射的站起来,正不知所措,同桌玩笑来了句"一般的说,"我连想没想直接脱口出来,全班哄堂大笑,数学老师苦笑,让我坐下了.
982、今天，我在宿舍洗衣服，洗了一大盆，正当我洗到最后一遍，一高兴，倒水时手一滑，把这一盆衣服倒扣在水池了…又要重洗了…
983、路过超市，想买几盒饮料。拿着饮料往收银台走，摸了摸口袋发现没拿钱包，就准备倒回去把东西放回去，旁边的小姑娘说怎么了？我说没带钱，不知道怎么了脑袋短路，问她：那边能刷卡是吧？她说是，我就又朝那边走，走了两步又回来了，她又问怎么了？我说，卡也没有，压根就没拿钱包。
984、好象是小学3年级也不是四年级的事情了,那时没看过任何关于情色的电视和电影，更不知道男人的JJ除了小便还有什么用处。
当时，男生为了在女生面前表示自己的“男子汉气概”，最简单的就是比体格，例如玩单杠双杠，我个子不高，每次都是需要先顺着旁边的柱子象猴子一样爬上去，然后再摆造型……
重点在这里，我每次爬的时候都会感觉小JJ会无比舒服，从未有过的感觉，难以用语言表达。因此，我开始越来越喜欢玩单杠，其实重点是爬杆。
直到有一天，我又去爬，一个当然唯一看到A片的小哥们问我，你干嘛呢？我实在的回答，这么爬小JJ很爽……然后那个小哥们笑的不行（我们已经有至少10年没见过了），我顿时似乎明白了什么，脸一下红到脖子根儿。后来去厕所的时候，发现小JJ吐白沫了。不明白到底怎么了，还以为自己有绝症了呢，但因为那哥们笑的我发慌，就没好意思跟任何讲我爬秆的事情，也没告诉父母，包括所谓的绝症。
985、昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。
也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听）
后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...
我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气
后来我们吃好了，准备回家。
我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了
988、我小时候总以为方便面叫方面面，可惜识字之后只晓得方便面，以为是不同的面。我还在家附近的超市一个人找了好久（胆小不敢问超市职员），结果当然看到的都是方便面，很郁闷，多好吃的方面面啊，说没就没了。
989、读初一时候，有天肚子拉稀，就在上课的中间肚子一阵剧痛，肛门感觉有便便激烈的喷出感，后经过十几分钟的忍耐后在一身冷汗中痛感渐渐减弱，但是发放屁的感觉却越来越强烈，实在忍不住了，就偷偷的夹着屁股一点一点的将气体排出，居然是无味无声，就在庆幸时候，却慢慢觉得屁股下面有点暖流，黏黏糊糊的感觉……终于下课了，我一个箭步冲出教室跑回家换了裤子（我家就在学校旁边，课间十分钟足够）
回教室后刚打上课铃，同桌问我：“咦，怎么换裤子了，是不是被凳子上的果冻弄脏了，怪不得下课跑那么快去换裤子，，凳上果冻我帮你擦掉，海苔味的，什么牌子呢，又是谁这样缺德呢……”
怎么都是男的，我这个同学这样多话罗嗦啊，好在班长一声“上课，起立”让他住口了，不过我也没有吃过海苔啊，怎么会有海苔味，而且便便透过裤子后（那时小，都不穿内裤的）居然像果冻？？？难以理解……不过我也够寒的……
990、上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
991、女民兵一出来，镜头一切就看见刚才还板着脸的涛哥一脸笑容
992、楼下送葬队在吹《常回家看看》
不知道那家人怎么想的
993、有寝室一老兄抢人家包子吃。
抢到后，一边往嘴里塞，一边说：“就这玩意，只配塞屁股……”
一同室同学不小心把倒的一杯开水碰倒了，结果洒到旁边的一老兄，老兄一惊。跳起来大喊：“天啊，这么烫！猪都会受不了！”
994、记得小时候，还没上小学以前，我们几个小伙伴经常去附近的山上玩，那时山上很翠绿到处都是松树，玩到想便便的时候就就地解决，没带卫生纸就从身边捡几块石头擦屁股。有一次我们去山上玩，小强自己跑到旁边一棵松树底下便便，突然我们听到他撕心裂肺的叫声，我们几个赶紧跑过去，发现他撅着屁股趴在地上，很痛苦的捂着屁股大哭，原来他擦屁股的石头上有一只毛毛虫。。。。。。后来我们找到村里人把他送到医院，他屁股肿的很大，很长时间都是趴着睡觉。
995、一友脸皮超厚，某一日进电梯，不小心放了个屁，但却厚着脸皮，假装发怒，转过身喝问到：“谁这么恶心，电梯里放屁？！” 却猛然发现，电梯里除了自己，就只有一个脸红的MM，二人同时无言！
996、LG的眼力很差，经常把人认错。上个月陪我去医院看胃病，转天在食堂一边吃饭一边看电视。当时电视正在播一个健康类节目，请一些医院的主治医师现场讲解。他见到屏幕上一名医生老太太，立刻用全食堂都能听见的洪亮声音喊道：宝贝！这不是给你看病的那个大夫嘛！我欲哭无泪……（那天播的是妇科宫颈糜烂的专题，我没法见人了555555……）
997、去庐山旅游的时候在爬山，爬到一半看到有一山间清泉在路边流过，哇，山泉，我经不住喝了一口，咦？怎么味道怪怪的。又向上爬了50米后，才发现上面有个公厕，那“山泉”就打那流出来的 ...............把我恶心的！！
998、2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样，“同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了无数次机子，血都给气出来了！
999、早晨出门的时候，不小心踩到狗屎。起初没在意，在地上踏了两脚，就赶着上班了。到办公
室后，发觉办公室弥漫着一股酸酸的味道。因为昨晚是平安夜，估计大家high完回家都没洗澡，所以每个人都很小心的掀起衣领闻了下自己“上帝保佑，不是我。”然后我突然反应过
来味道是从我的鞋子上发出来的，立即冲到厕所......狗屎这东西，还真是很难刷干净，到现在，我还没办法在自己的座位上坐上五分钟。只能不停的在办公室里转悠。这样闻起来那股味道就不是从我位置上传出来的了...。
1000、今天坐公交，具体哪一路我就不说了。。是无人售票那种。
还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
那个青年男子也上车了。我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片。。不知道要干啥嘞。
更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了。。。。
然后我就听到 “咚--咚”。。刷卡的声音。。。
狂faint。。。
然后就听到司机笑了。。。然后整车人都笑了。
那家伙用手机录的刷卡铃声。。。
可惜这辆车的刷卡声音比较独特。是“叮--叮”。。。
呵呵。太有意思了。
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