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富坚义博

　　我在过去的三年中，在天涯开心乐园发了一个帖子，名叫《精选成人笑话（重新整理帖）》，相信经常来开心乐园的XDJM都看过。现在这一段时间，好像是在整治什么黄色和隐晦的东东，天涯的社区管理员就把我的帖子给删了，我想他一定只是看到我的题目就给我毙了，如果他看过我的帖子，他可能不会删，当然，或许是因为管理员比较忙，就望文生义的一杆子打翻了一船的人。
　　
　　我想说，如果你是管理员，你有权删任何人的帖子，这是你的地盘，我无话可说。因为本人不喜欢其他论坛的风格，没办法，只有还是在你的地盘活动，还是受你的管理。我只想说一下，如果你删我的帖子，麻烦你给我个理由，先！！！
　　
　　如果的帖子转的内容有任何色情和反动的东西，请你不必客气，如果没有，你想删帖子，麻烦你尊重一下我的劳动。
　　
　　我只想把我的快乐带给大家，希望大家和我一样的快乐！！！
　　
　　人生本来就有许多的不如意，多笑一笑，再大的困难也都能过去。
　　
　　相传幸福是个美丽的水晶球。跌碎散落世间每个角落，有的人拾到的多些，有的人拾到的少些，我愿将我的分给你。让你比别人更幸福。
　　
　　我也祝天涯社区越办越好，成为大家平时休闲时候可以消遣的去处。
　　
　　另：谢谢柴哥前几天帮忙。
　　
　　
　　祝大家在新的一年里万事如意，身体健康！！！



回复日期:2009-02-28 20:06:00
　　1.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　葛优：“自从我成名之后经常这样。”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　朋友：“经常这样？”
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
　　
　　
　　2.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
　　
　　3.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
　　　　　　
　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
　　　　　　
　　6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
　　
　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
　　
　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
　　
　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
　　
　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　　　　　
　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
　　
　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　
　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
　　
　　15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
　　
　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”
　　
　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
　　
　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
　　
　　19.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　20.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
　　
　　21.
　　男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛.
　　
　　22.甲：“你未来的夫人知道你多大岁数吗？”
　　　　　　乙：“当然，她知道一部分。”
　　
　　23.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
　　
　　24.齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　　　　　　　菲戈：“交给老婆？”
　　　　　　　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　　　　　　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　　　　　　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”
　　
　　25.熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　　　　　　　熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
　　　　　　　　小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　
　　26.四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成**功。

　27.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
　　
　　28.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍.
　　
　　29.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　　　　　　　领导回复：没有女生么？
　　
　　30.刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
　　　　　　　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
　　
　　31.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺
　　　　　　他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇
　　　　　　”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好
　　　　　　好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿
　　　　　　许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　上帝又了一下手，砰－…
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　老头儿一下子变成了90岁

　　32.某医科大学中心广场上竖一伟人像，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生---同学们，五年啊！
　　　　　　
　　33.甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
　　　　　　
　　34.甲：人类是先有男人还是先有女人？乙：先有男人。甲：那你的依据是什么？乙：大家都称男人是先生，那不就说明是先有的男人嘛。
　　
　　35.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
　　
　　36.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在**的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！”
　　
　　37.我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
　　
　　38.远看像要饭的，近看像拾破烂的，仔细一看，公路站的！！！（别砸，我也是公路人）

　　40.10岁，20岁和30岁的男人 1.十岁时，讨论女生
　　二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
　　三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女……
　　
　　2.十岁:搜集各式好看的火柴盒。
　　二十岁:身上总有些西餐厅的火柴盒。
　　到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANOBAR的火柴盒……
　　
　　3.认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
　　不太认真听，也不太相信是二十岁。
　　很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
　　
　　4.十岁时的十元等於一元
　　二十岁的一百元也等於一元
　　三十岁的一千元还是等于一元
　　不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
　　
　　5.小狗是你十岁最好的朋友。
　　美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
　　股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
　　(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
　　
　　6.看『梁山伯与祝英台』的电影………….,不禁潸然泪下是在十岁。
　　因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
　　觉得这对恋人未免太缺乏「抗争」智慧是在三十岁。
　　
　　7.十岁:不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
　　二十岁:精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。
　　买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
　　三十岁:任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。
　　即使上电影院，也是快开演到场
　　如果票已售罄，便四下寻找，「黄牛在那里？」
　　
　　8.电影片头「唱国歌」时，跟著大声合唱是在十岁。
　　肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
　　在休息室抽烟闲聊，等片头「唱国歌」结束再进场是三十岁。
　　
　　9.十岁的你运动是为了好玩。
　　二十岁的你运动是种发泄。
　　到了三十岁，通常为减肥而运动。
　　
　　10.十岁:快乐的踩自行车。
　　二十岁:疯狂的飙越野机车（我还是破脚踏）。
　　三十岁:稳稳当当的开四轮轿车。
　　
　　11.十岁时:你的身高仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点……
　　二十岁时:你已远高过你的叔叔伯伯……
　　三十岁时:很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大
　　
　　12.十岁时，父母不准你在外过夜。
　　二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
　　三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
　　
　　13.十岁时，买文具玩具给自己……
　　二十岁，买鲜花卡片给女友……
　　三十岁，买奶粉尿片给孩子……
　　
　　14.十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
　　二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
　　到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
　　
　　15.十岁:相信老师说的真理。
　　二十岁:相信自己所认同的真理。
　　三十岁:世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
　　
　　16.十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
　　三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
　　
　　17.十岁时用拳头摆平敌人。
　　二十岁时用舌辩说服敌人。
　　三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿……嘿……
　　
　　18.十岁时的志愿:想当名留青史的伟人。
　　二十岁:只想当自己。
　　三十岁:不管当什麽只要是有钱人就行。
　　
　　19.十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
　　二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
　　三十岁，又改成股价走势图。
　　
　　20.十岁时，桌子的玻璃垫下，压著「有志者事竟成」--虽然你还不太懂这句话！
　　二十岁，压著「既是过河卒子，只有奋力向前」--这时，你当然知道为什麽会压这句话！
　　三十岁时不再压任何东西--反正不管压什麽「格言」，对你都不再起激励作用，你心知肚明自己大概做不到了。
　　
　　21.十岁时为缴作业而写日记。
　　二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
　　三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
　　
　　22.接到信马上回覆是在十岁。
　　视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁
　　不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
　　
　　23.十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
　　二十岁爱穿自己打工买的BIGSTONE牛仔裤。
　　到了三十岁不穿印有「动物」标志的高级服饰就觉得怪怪的。
　　
　　24.十岁:看大人抽烟觉得很无聊。
　　二十岁:不抽烟怎像个大人呢。
　　三十岁:烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间……
　　
　　25.十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
　　二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
　　三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
　　
　　26.十岁:没有失恋这回事。
　　二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
　　三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲……
　　
　　27.十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
　　到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨、怨
　　年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡
　　至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘
　　
　　28.十岁时希望自己快快变成二十岁。
　　二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
　　三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再开始
　　
　　29.关於这篇文章--
　　十岁的孩子看不懂。
　　二十岁的青年可能斥为荒唐。
　　而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用於他)，该都对这些内容想一想、笑一笑。

　　41.人生中最不浪漫的事 　
　　
　　　５岁时，适逢中秋，手拿一个月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿饼的手，连手带饼一通暴咬，我痛得哭了一个时辰。 　
　　
　　　　１０岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物大胖发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿，最后被押送回家，让妈妈赔了一个发夹和不少好话，这才算平息灾难。
　　
　　　　１５岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹着昨晚熬了一夜才写出的六个字：我们作朋友吧。结果，傻大姐雁过拔毛，将信据为己有，半个月之内狂送秋波和巧克力。
　　
　　　　１９岁，邻家小妹如愿地考上大学，我不如愿地当上待业青年，在送别的站台上，含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸－－我一直害怕的邻家伯伯说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。
　　
　　　　２２岁，小妹回家探亲，提前发来电报，让我去接她，掰着指头苦苦地度日如年，终于等来那么一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹和她的男朋友。
　　
　　　　２３岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，２０天后方才取回。
　　
　　　　２４岁，终于有女孩子愿意领我回家见父母了，特意买一束黄菊和礼物送给未来的岳父母大人，未来岳母大人很高兴，对我说：正好明天要参加同事的葬礼，我可以不买花了。
　　
　　　　３０岁，结婚５周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：亲爱的，你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。
　　
　　　　３５岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，他们手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。
　　　
　　
　　　　４１岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。
　　
　　　　４６岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。１０年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了６００元钱的行头，从头到脚一番梳理，自我感觉良好地冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。
　　
　　　　５０岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。
　　
　　　　５５岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。
　　
　　　　６５岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起，互相端详对方渐老的容颜，太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。
　　
　　　　７０岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。
　　
　　　　８０岁，只有靠记忆感知我们的生命了，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏启搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

42.虽然我很帅，但是我很无奈！
　　
　　43.虽然我很丑，但是我很抢手！
　　
　　44.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”
　　
　　45.**田联要求刘翔和王军霞生个小孩，看能跑多快。九个月后王军霞生产，刘翔问护士：是男孩还是女孩。护士惊慌说：没看清，生下来就跑了！
　　

富坚义博

　　46.辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您-------
　　
　　47.执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
　　
　　48.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　49.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
　　
　　50.一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　　　　　　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　　　　　　　男孩说：「我姓魏。」
　　　　　　　　母亲又问：「魏什么？」
　　　　　　　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
　　



回复日期:2009-02-28 20:38:00
　　51.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
　　　　
　　52.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　　　
　　　　　　　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
　　
　　53.小敏说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
　　　　　　
　　　　　　丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”

　54.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人,因为20岁是一个男人人生的最低谷,没钱,没事业,而20岁,却是女人一生中最灿烂的季节!
　　
　　
　　







回复日期:2009-02-28 20:43:00
　　55.老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
　　
　　56.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
　　
　　57.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!　　
　　
　　58.某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
　　
　　59.某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
　　
　　60.丈夫：“你瞧你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？那人是假装瞎子呀！”
　　　　　　
　　　　　　　　妻子：“可你没听见那人对我说：多么美丽和善良的小姐……”
　　　　　　
　　　　　　　　丈夫：“我KAO！看来他还真是个瞎子！”
　　



回复日期:2009-02-28 20:49:00
　　61.一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
　　
　　62.甲：男人这一生中至少会求女人两次。
　　　　　乙：哪两次？
　　　　　　甲：一次是结婚，一次是离婚.
　　
　　63.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　　　　　助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　　　　　你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　
　　64.病人:我失眠.
　　　　　　　　医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发.
　　　　　　　　病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以不但可以见到国荣，也可以见到艳芳。（祝他她们在天堂安息）
　　
　　65.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　
　　66.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　
　　67.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　
　　68.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　
　　69.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　
　　70.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　
　　71.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　
　　72.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

　　73.不公平
　　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
　　　　　　
　　74.一个女人坐火车 ，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！
　　
　　75.成年人必看的六个故事教你学会做人:
　　　　　　
　　　　　　1、 宽容
　　　　　　
　　　　　　　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，牠大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌牠的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢!
　　　　　　　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
　　　　　　
　　　　　　2、 靠自己
　　　　　　
　　　　　　　　小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
　　　　　　　　小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
　　　　　　　　小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
　　　　　　　　妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
　　　　　　　　小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
　　　　　　　　蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
　　　　　　　　我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
　　　　　　
　　　　　　3、 鲨鱼与鱼
　　　　　　
　　　　　　　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
　　　　　　　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
　　　　　　　　可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
　　　　　　
　　　　　　4、 神迹
　　　　　　
　　　　　　　　法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
　　　　　　　　试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
　　　　　　
　　　　　　5、 钓竿
　　　　　　
　　　　　　　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
　　　　　　　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
　　　　　　　　有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
　　　　　　
　　　　　　6、诚信
　　　　　　
　　　　　　此帖是好不容易搞到的，历经千辛万苦。请看完的同志珍惜楼主的劳动成果帮忙顶一下，只要轻轻的顶一下不会浪费你超过3秒钟时间的！做人要有诚信，要厚道，同时也为了让更多人能看到此帖，从中能学到或感悟到些什么就达到我的目的了。

　　76.小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。police：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　
　　77.聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
　　
　　78.一位男子悲伤的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"
　　
　　79.不同年龄男女需求（经典，看了要回）
　　　　　　
　　　　　　【0 - 5 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　男→妈妈。
　　　　　　
　　　　　　【6 - 10 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！
　　　　　　
　　　　　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
　　　　　　
　　　　　　【11 - 15 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
　　　　　　
　　　　　　男→足球，篮球，羽毛球，乒乓球......
　　　　　　
　　　　　　【16 - 20 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→我要十七八岁差不多年纪大家都说赞的「大帅哥」！
　　　　　　
　　　　　　男→女人，女人就可以了！
　　　　　　
　　　　　　【21 - 25 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华......
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【26 - 30 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【30 - 40 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→心灵契合的好男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【40 - 50 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人
　　　　　　
　　　　　　【50 - 60 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→可与他终老的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【70 - 80 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。
　　　　　　
　　　　　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
　　　　　　
　　　　　　【80 - 90 岁的时候】
　　　　　　
　　　　　　女→比自己迟死的男人。
　　　　　　
　　　　　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚......但是我还是希望是20-24岁.....
　　　　　　
　　　　　　由此看来,男人从20岁以后,需求就一直很专一 .....

　80.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
　　　　　　情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
　　　佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”
　　　　　情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
　　　　　　佐罗说：“我知道了。”
　　　　　　过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
　　　说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
　　　　　　情妇见佐罗已走，便去开门。
　　　　　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
　　
　　81.男人和女人一晚上没回家的区别（超级经典）
　　　　　　一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
　　　　　　一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
　　　　　　某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
　　　　　　更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
　　
　　



回复日期:2009-02-28 20:59:00
　　82.MM的等级划分
　　　　
　　
　　　　　　小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
　　　　　　
　　　　　　 任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
　　　　　　
　　　　　　 岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
　　　　　　
　　　　　　 周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
　　　　　　
　　　　　　赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
　　　　　　
　　　　　　黄蓉是个知道很多**古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
　　　　　　
　　　　　　阿紫是个虐待狂——理工科女博士
　　　　　　
　　　　　　李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
　　　　　　
　　　　　　灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士 。
　　　　　　
　　83.老婆二奶小蜜与小姐的区别
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是桌布，只要你有兴趣天天可以更换；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
　　　　　　
　　　　　　老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
　　　　　　
　　　　　　老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
　　　　　　
　　　　　　老婆是期刊杂志，你选择了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；
　　　　　　
　　　　　　小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉。

　　84.女人过了三十，只好嫁给流氓
　　　　
　　　　
　　
　　　　　　十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。
　　　　　　　　
　　　　　　十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。
　　　　　　　　
　　　　　　十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！　　
　　　　　　
　　　　　　十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。
　　　　　　　　
　　　　　　十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！
　　　　　　　　
　　　　　　十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。
　　　　　　
　　　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！
　　　　　　
　　　　　　二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。
　　　　　　　　
　　　　　　二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。
　

富坚义博

　　　　　　　
　　　　　　二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。
　　　　　　　　
　　　　　　二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明明男生怎么可以那么快爱上别人。　
　　　　　　　
　　　　　　二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。　　
　　　　　　
　　　　　　二十五岁的时候，毕业了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！　　
　　　　　　
　　　　　　二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。
　　　　　　　　
　　　　　　二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。
　　　　　　　　
　　　　　　二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！
　　　　　　　　
　　　　　　二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！
　　　　　　　　
　　　　　　三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓！

　　85.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……
　　
　　86.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
　　（估计我们家的小敏同志肯定喜欢这种方式）
　　
　　87.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
　　
　　88.什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
　　
　　89.你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
　　
　　90.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
　　
　　91.米老鼠
　　　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"
　　
　　92.桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。
　　　　　　桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。
　　　　　　酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。
　　　　　　半醉半醒日复日，花落花开年复年。
　　　　　　但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前。
　　　　　　车尘马足显者事，酒盏花枝隐士缘。
　　　　　　若将显者比隐士，一在平地一在天。
　　　　　　若将花酒比车马，彼何碌碌我何闲。
　　　　　　别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
　　　　　　不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

作者：我想火星了 回复日期：2009-2-28 21:03:00
　　
　　　　楼主胆子忒小了
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　　不是我胆子小啊，老大，我辛辛苦苦三年发的帖子，就被管理员一下给删掉了啊，连个理由都没给我啊。
　　
　　我原来的那个帖子有超过100万的点击啊，老大，我心痛啊。我的劳动啊。


回复日期:2009-02-28 21:29:00
　　谢谢柴哥。。。。。
　　
　　我们现在上班，星期六和星期天有时候也是要上班的，晚上就没事了，也不上路巡查，没事就只有在办公室上网，发发帖子，看看笑话了，反正看到好的笑话我就转过来放到这个帖子里面。让大家尽可能的在这个帖子看到最好的笑话。


回复日期:2009-02-28 21:36:00
　　93.女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
　　
　　94.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
　　
　　95.周一早晨的行政法课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”
　　
　　96.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　
　　97.总以为读完了大学会有条出路,想不到TMD还是一条死路.



回复日期:2009-02-28 21:44:00
　　98..“我不希望她把青春献给别人，然后到我这养老。”
　　　　　　　——曾想给一三十多岁男同事，介绍一29岁前女同事，他如是答。
　　
　　99.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　　　　　　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　　　　　　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
　　　　　　
　　100.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　　　　　　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　　　　　　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　　　　　　　我：-_-!!!
　　
　　101.如果有来生，我愿做你的妹妹，即使我们无法步入婚姻的殿堂，我也可以做你永远无法割舍的亲人！
　　　　
　　102.知道吗，男孩站在女孩的左边是因为那样可以离她的心更近一些……
　　　　
　　103.我颠倒了整个世界，只为摆正你的倒影……
　　　　
　　104.有人说平行线最可怕，但我认为最可怕的是相交线——明明他们有过交集，却总会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远……
　　
　　105.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
　　　　
　　106.男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……
　　　　
　　107.每个女孩都希望自己爱上的是脚踏七彩云的大英雄孙悟空，因为她们觉得至尊宝太幼稚、不成熟、不成功、什么都没有……可又有谁知道至尊宝变成孙悟空是以失去爱别人为代价呢？

108.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
　　　　MM一看表：“哦，八点半。”
　　 　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
　　　　　　
　　109.日本一旅游团来**旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
　　　　
　　110.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　
　　111.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
　　
　　112.老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，也别忘了浇花。

　113.现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
　　　　　　
　　114.人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
　　
　　115.一对情侣做火车，火车过一段很长的隧道后，男的说早知道隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：天啊，刚才亲我的人不是你？？？
　　
　　116.萨达姆派手下去观察敌情，不一会手下匆忙跑回来，用食指和中指做了个V的手势，萨达姆高兴地说：我们胜利了？手下说：别他妈扯谈了，就剩咱俩！
　　
　　117.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
　　　　　妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！
　　　　　　丈夫：我知道，亲爱的。
　　　　　　妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？
　　　　　　丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
　　
　　118.画家迷惑地注视着模特儿小姐：
　　　　　　
　　　　　　　“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
　　　　　　
　　　　　　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
　　
　　119.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
　　　　　　
　　　　　　抢匪辩道：我没有啊！！
　　　　　　
　　　　　　警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
　　　　　　
　　　　　　抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了 .
　　
　　120.我们一家人在沙滩晒太阳。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道“唉，别那么孩子气。”
　121.小美在作文簿里写上长大後的愿望：
　　　　　　
　　　　　　一、我希望能有一个可爱的孩子；
　　　　　　
　　　　　　二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
　　　　　　
　　　　　　结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”
　　
　　122.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　
　　123.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
　　
　　124.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
　　
　　125.有钱人终成眷属。
　　
　　126.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　
　　127.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
　　
　　128.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
　　
　　129.好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！
　　
　　130.管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
　　
　　131.某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦,说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨,丑还这么拽!
　　
　　132.教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
　　　　　　
　　133.产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
　　
　　134.女人结婚前要睁大双眼，结婚后要睁一只眼避一只眼.
　　　　
　　135.男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付.
　　
　　136.时间就像大部分女人的乳沟,挤挤总会有的

　　137.生活的悲剧性不在与一个人输了,而在于他差点赢了~!(在此献给齐祖~)
　　
　　138.女人无所谓忠贞，只因为受到的诱惑不够
　　　　男人无所谓忠诚，只因为背叛的价码太低！
　　　
　　139.结婚那天你一定要来做我的伴娘，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
　　　
　　140.女人善变的是脸,男人善变的是心^
　　　　
　　141.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情。。。
　　
　　142.原来我以为:不懂就要问.
　　　　　　　　后来才发现:不懂就要装.
　　
　　143.生,容易.活,容易.生活不容易!
　　
　　144.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧地告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你……”
　　
　　145.慢慢人生路 谁不错几步
　　
　　146.喝多了谁都不服，我就扶墙
　　
　　147.人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的却只是一个屁。
　　
　　148.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．（这是我在天涯看到的最经典的几句话之一）
　　
　　
　　
　　　
　　



回复日期:2009-02-28 22:12:00
　　149.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
　　
　　150.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　
　　151.今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
　　
　　152.知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　
　　153.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!
　　
　　154..“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
　　
　　155.人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
　　
　　156.山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
　　
　　157.病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
　　
　　158.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

　　159.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
　　
　　160.娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
　　
　　161.“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
　　
　　162.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！！”
　　
　　163.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
　　
　　164.小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！！”
　　
　　165.甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
　　
　　166.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！
　　
　　167.老王问小李为什么眼睛肿了。
　　　　　　　　小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
　　　　　　　　“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
　　　　　　　　“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
　　
　　168.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

　　169.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
　　
　　170.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
　　
　　171.导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
　　　　　　　　 女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
　　　　　　　　 导演：“当然！为什么问这个？”
　　　　　　　　 女角：“那么，他用不着绑住我了。”
　　
　　
　　172.一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
　　　　　　　　 “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
　　
　　173.有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”
　　
　　174.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
　　　　　　　　　　**女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
　　　　　　　　　　美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
　　　　　　　　　　日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
　　
　　175.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
　　　　　　　　　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
　　　　　　　　　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
　　　　　　　　　　于是我就把身份证掏出来了。
　　
　　176.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
　　
　　177.加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”
　　
　　178.一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说：“说实话，我也不知道。”

　　179.新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
　　
　　180.娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
　　
　　181.一穷人好面子，出去访友让妻子男妆代替仆人。晚上留宿因被褥不够，主人和主人睡，仆人和仆人睡。第二天主人叹道：“真是好笑，这朋友穷的连裤子也没有，只穿一条单布麻裙。”仆人在旁说：“这还算好，不像他的管家,竟穷的连JJ都没有。”
　　
　　182.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
　　
　　183.某大学家学专业的高才生小米暑假回到家乡，邻居有一个少女想养鸡致富前来请教。小米根据那们邻居提供的鸡舍、鸡食等种种数据告诉她养３０史左右的母鸡和一两只公鸡较为合适。在暑假结束前小米想去看看自己的建议被实施得如何，但是他在鸡舍前看见除了３０只母鸡外还有３０只公鸡，大吃一惊。
　　　　　　　　“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居小姐涨红着脸说。

富坚义博

　　　　　　　　“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”
　　
　　184.小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。
　　　　　　　　靠着卖淫为生的一个妓女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五千元。”
　　　　　　　　牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”
　　　　　　　　在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”
　　
　　185.一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
　　　　　　　　“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
　　　　　　　　“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
　　　　　　　　“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
　　
　　186.两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
　　　　　　　　“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
　　　　　　　　“当经理有什么好的？”
　　　　　　　　“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”
　　　　　　　　“上高中有什么好的？”
　　　　　　　　“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
　　　　　　　　经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
　　　　　　　　“你赢了，我爸爸也是这么说的！”

　　187.一人到国外出差，晚上乘机看了一场脱衣秀。
　　　　　　　　但是，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。
　　　　　　　　“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生。
　　　　　　　　“当你看表演的时候，”医生慢慢地说：“眨几下眼睛是不会错过多少的。”
　　
　　188.小陈和他老婆每次做|爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
　　
　　189.意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　　　　　　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　　　　　　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　　　　　　　“你哪儿弄来的表？”父亲问。
　　　　　　　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　　　　　　　“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”
　　
　　190.一男人因身体不适到医院求诊。
　　　　　　　　“为了你的健康，我不得不让你选择。”医生问：“女人和美酒，你愿意放弃哪一样？”
　　　　　　　　“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
　　
　　191.两个女人在一起聊天。一个问另一个：
　　　　　　　　“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”
　　　　　　　　“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
　　
　　192.一位漂亮的小姐到一所心理医师的诊疗室。
　　　　　　　　小姐说：“医生，我每次和男朋友出去，甚至和只有点头之交的男同事也一样，都经不起他们的诱惑，到了最后，我都主动的要求他们和我上床做|爱。请问你，这是什么原因呢？”
　　　　　　　　医生分析说：“这大概是因为你无法克制你自己所造成的。”
　　　　　　　　“可不是吗，”小姐颇有同感地说：“只要他们抚摸了我的胸部或大腿一下，我就会情不自禁的瘫痪了。但是我与他们做|爱之后，就有非常强烈的罪恶感。医生，请你帮助我好吗？”
　　　　　　　　“我明白了，是不是要我帮你加强对诱惑的抗拒力？”
　　　　　　　　“不，医生，做|爱是那么美好的事情，我怎么舍得去抗拒呢，我只是要你帮我消除在做|爱后的罪恶感。”

富坚义博

　　193.妻管严的丈夫终于忍无可忍：“我们家到底谁说了算？”他大吼一声。
　　　　　　　　妻子平静地说：“我，怎么啦？”
　　　　　　　　“噢，没事，我只不过随便问问。”丈夫喏喏。
　　
　　194.生理卫生课上。
　　　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
　　　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
　　　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
　　　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”
　　
　　195.陈先生是一家卖场的老客户，长久以来，他都可以用卖场送给他的优待券来购物。
　　　　　　　　一天，陈先生又去购物时，卖场告诉他，优待券已经停发了。陈先生十分生气，就让职员把经理叫来。
　　　　　　　　经理拿来了一本新的摸彩券，告诉陈先生这是他们优待老客户的新办法，只要中了幸运号码，就可以和本公司的‘公开少爷’和‘专柜小姐’免费做|爱一次。
　　　　　　　　可是陈先生不为所动，认为这只是广告上的噱头罢了，不如优待券来的实惠。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是骗人的把戏罢了！”
　　　　　　　　经理一笑，强调说：“是百分之百的真话，您要是不信，可以回家问问您太太，她上个星期中奖两次呢！”
　　
　　196.新郎在药房里买安眠药。
　　　　　　　　“如果没有它们，我真不知道会怎么样，我将永远得不到休息。”
　　　　　　　　“别吃太多。”药剂师告诫他说。
　　　　　　　　“我？”新郎很吃惊地说：“我从来不吃，这是给我太太吃的！”
　　
　　197.小强的朋友向他介绍了一种新的计算机机，可以通过人的尿样诊断病情，一次只用１０美元，小强试了一下认为很有用就买了一台。
　　　　　　　　一天小强想愚弄一下这台机器。他将自来水、狗尿、他妻子、女儿的尿样各取了一点混在一起。他把尿样倒进计算机，然后放入１０美元。
　　　　　　　　计算机开始发出声音，过了一会儿，打出一张纸带：
　　　　　　　　你的自来水太硬，去买个水软化器；你的狗长了寄生虫，给它点维他命；你女儿在吸毒，把她送到戒毒所；你妻子怀孕了，双胞姐妹，但不是你的，去找个律师。
　　
　　198.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个**人，飞机飞到一半
　　　　　　　　　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
　　　　　　　　　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
　　　　　　　　　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
　　　　　　　　　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
　　　　　　　　　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！**人看
　　　　　　　　　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住**人的手：
　　　　　　　　　　好兄弟，我不会忘了你的！**人高呼一声：**人民共和国万岁！！ 接着一脚把
　　　　　　　　　　日本人给踹下去了！！......
　　
　　199.自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做|爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
　　　　　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
　　
　　200.体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”
　　　　　　　　“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。