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1001、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
1002、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
1003、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
1004、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
1005、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
1006、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
1007、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
1008、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧
1009、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
1010、我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
1011、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
1012、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
1013、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
1014、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
1015、高中的时候我是年级里的英语播音员，工作责任之一就是要在每周的三个英语早自习的时候跟其他两个播音员一起在级广播站里放英语录音给全年级的同学听。每次在放录音带的时候我们三个播音员就开始聊天说八卦。有一次我们还说到了其中一个播音员在暗恋谁，我还出主意告诉他怎么追那个女生。作为交换，我们其他两个人也“分享”了一下我们当时的暗恋对象……没想到早自习下课回到教室，全教室的同学都冲我哈哈大笑。然后才意识到，聊天的时候忘记了关麦克风……
1016、接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”
1017、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
1018、在非洲工作，由于长期不近女色，又怕伤身体很少sy。昨晚积累一个多月的储备终于喷薄而出，量非常多，床单上留下大大的一摊。早上起床也没时间整理，急急就去上班了。
中午回房间午睡，发现船单上的那摊颜色变黑了，不知道怎么回事，就试探性地用手摸一下。我考，原来是成百上千只蚂蚁。这些蚂蚁都非常小，平常基本看不见，集中在一起才让人意识到他们的存在。
太牛逼了，从早上到中午，短短四个小时，这些平常都看不见的蚂蚁一下再全冒出来了。不过也好，正好来个一网打尽，拿一张纸把这些蚂蚁全部捏死扔掉！不过拿自己的子孙做诱饵有点太对不起他们了！
由此也看出，原来jy很有营养！
1019、我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
老婆:"可以说了吧?"
儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
1020、一朋友：老板，来个小碗，辣子多些面多些、萝卜多些肉多些、蒜苗子多些汤多些。
老板琢磨半天说：你是要个大碗吗？
1021、傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了
1022、如何证明时光机器是否可行？
答：很简单！赶快找张纸，写上“给我的后代子孙：我目前在X年X月X日地球某地，见此纸条后速坐时光机来找我。”然后锁到密闭保险箱里。等几分钟，如果有人来找你，就证明时光机器可以被发明出来。反之，则证明不能。
1023、有一pol.ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了……”
1024、我看书上说要帮狗狗定期挤出肛门腺液
不然会很容易发炎
刚刚我洗好脸一边敷面膜一边看电视
看到我家狗狗趴在那边
突然想说帮他挤一下好了
就把它抓过来 整个到栽 用双腿夹紧不让他跑掉
所以说呢~
等于他的屁股是正对著我的脸的....
我开始很用力的挤压他的肛门囊.. 也就是他的屁眼
但是一直挤不出什么肛门腺液
又挤了一阵子 发现有一点液体跑出来了 而且臭臭的~
我很兴奋!~ 想说 好呀!! 终于被我给逼出来了吧!
就再接再厉 很用力的一挤!! 打算给他致命一击!
(没想到是我的致命一击)
(....................)
突然我感觉到一滩东西喷到我脸上!!~
真的是用"喷"的! 我不夸张 ...
而且非常多!超臭的!超恶心 我快吐了~
我看别人说他们挤出来的都是黑色的液体
而且没有这么多啊!!
天啊~这不会是大便吧!!!!!
谁告诉我不是呀!!!
我马上冲去洗脸
因为我脸上有面膜 是涂抹式的 而且还没完全乾
那些臭东西完全跟面膜糊在一起
非常难洗!
我洗超久才完全清理乾净
而且洗完脸还是超臭!!!!
真的超级超级臭!!
我超后悔的 谁会像我那么蠢 把狗屁眼对准自己的脸!!!
完全没想到会挤出那么多恶心东西!~
真是好险我没把嘴巴张开
不然我真的会哭死+吐死!
挤出来的也不知道是不是所谓的肛门腺液
我只看到我的脸上"一大片"淡黄色透明液体的东西
我觉得那百分之八十非常有可能包含大便!!
这实在是太太太太太太太可怕了!!
1025、咱宿舍有一哥们，叫xxx，平时出门最磨蹭，咱另一哥们还老喊“猴哥慢点，八戒跟上~”所以咱宿舍一致授予xxx “八戒”这么个外号。
就这么喊“八戒”大约一个星期吧，xxx老妈打电话过来，正好也是xxx接的，对方就说：“喂，你好，我找下xxx。”（话筒声音蛮大的）他愣了一会回答：“咱宿舍没有这个人啊，你等等。”，旁边一正在玩游戏的也没记起xxx是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么：“操！我就是！妈……（开始一通家乡话）”-_-||
等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了。。。
1026、偶上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来了？”
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
1027、我觉得工资单这种东西可以改个名字，不叫工资单了，叫“嘿嘿操”——每次拿到时都难免“嘿嘿”一声，打开一看又必定骂声“操”。
1028、大学时，夏天，跟女朋友（现在的老婆）住出租屋。
一日早晨，觉得腹痛，赶紧起床，穿个短裤蹲地上找书上厕所，无奈翻出好多本书都是看过的。我死心眼儿，还找。一阵便意袭来，忍不住想打屁，一下没控制好打出点屎来。立马起身想去厕所擦。没想到是稀的，延着大腿就流下来。
这时女友醒了，我只得转过身，正对女友，立在那里。她自然看不见我大腿背后稀屎在流。就问我为什么大清早穿个短裤站在屋里发呆。我没办法，又不能转身，急了，就叫她赶紧起床上楼收衣服。女友虽很不请愿，但我好说歹说还是终于把她说动，起床上了楼。这时我才缓过来赶紧在家找卫生纸擦腿，一看，屎都沿着脚后跟流到地上了。
1029、早晨，为了前一天垃圾没丢掉的问题与老婆发生口角。
在脑子发热的作用下对老婆大吼道：“FUCK YOU!”
答曰：“你昨晚已经做完了，现在给我把垃圾丢了！”
1030、初中的时候体检,内科检查都是躺在床上被医生一顿摁来摁去的..
内科还负责肥胖的检查..当时我胖胖的,躺在那,那医生大声说,你这不行了,你这体重搞不好就是脂肪肝....来,在这写一下你的名字..
我颤巍巍的写了自己的名字..
结果那大妈医生高呼,怎么去年是你今年还是你!?
.......
出去的时候...外面的同学一致向我行注目礼....隔壁屏风后头是男生的内科检查..愁死我了都..
1031、广告上周董和女孩喝奶茶
女孩说 我是你的什么 周董说 你是我的奶茶啊 女孩说 啊原来我是奶茶啊
我说 那样我就可以喝完一杯换一杯了
1032、第一次发
初中英语老师让同桌用maybe造句 他张口 I maybe，I maybe…不见下文。
从此他就没B了。
1033、蹲马桶便便，便便太大马桶自带的水基本上冲不下去堵了。。。很多地方了，而且很多时候是宾馆。第一次冲不下去如果再按一次冲水，伴着便便的水就很有可能漫出来。。一地都是。。。便便。。菜叶。。。玉米。。有时候还有淡淡的鸡屎味。。所以我吸取教训，第一次冲不下去就找盆接满满一盆水对着马桶洞洞冲。很多时候这一盆水都能冲下去，但也有杯具的时候，就是。。。依然冲不下去伴着便便，菜叶，玉米粒等漫出来，很恶心啊啊！！有时候和同事住宾馆我都拼命要蹲坑不用马桶。
过段时间后发现，把卫生间里洗澡喷头拿下来的水压很大，可以把便便冲下去，于是第一次冲不下去后用洗澡水直对着马桶洞洞一会就冲了。。过了几次杯具又发生了，我忘记第一次把便便用马桶里的水稀释了再用洗澡水冲，便便粘了我一身，脸上都有。。呜呜。
到目前还没有完美解决如果便便太大冲不下去的问题！
1034、一天，我和室友在寝室楼下打羽毛球，忘了发生什么事了，我捂着肚子狂笑了一通。
这时候，宿管阿姨突然跑出来喊：“谁在哭？谁在哭？发生什么事了？”
我一脸吃屎的表情，室友一个个笑翻在地 ……
阿姨，你怎么能把我那美妙的笑声听成哭声呢？
1035、这是我哥的初中同学的，这人是超级脏鬼，某天中午，不知从哪拿来一个泡泡糖，丢嘴里吃，吃了一会拿出来玩，现在手里搓搓，又在桌子上滚滚，还粘粘前面女同学的头发，反正就是玩了个便，最后塞进自己的鼻孔里，然后又弄出来，这时候，我哥吃惊的看见，这人把颜色已经是漆黑的泡泡糖又丢回嘴里吃了起来。。。。。杯具在后面，我哥的另一个同学，有洁癖，看完之后，直接晕过去了。
1036、初中有一次，我们放假，和朋友在学校写黑板报，高中在考英语，走时从教室过得时候脑袋短路，大喊第一题A第二题。。。喊了几声被监考老师叫办公室去了，调查良久。。。因为前面几个还被我蒙对了。。。
1037、晚上看电视的时候发现一只潜伏在家许久的老鼠,呵呵,然后,家里上演了人鼠大战,而武器就是羽毛球拍.最终,它被我英勇的老妈拍晕后扔厕所冲走了.无敌的欧巴桑,无敌的球拍
1038、今天上午上课的时候，一哥们（就是那个煤气泄漏掏打火机的家伙）给了我一包奶油西瓜子。我觉的那奶油非常好吃，便连瓜子壳一起嚼了吃了。晚上上厕所的时候，出来的全是瓜子壳，好像在拉刀片一样……
1039、众里寻他千百度，暮然回首，那人却在日本办事处。
---关于对《百度高管被任命为日本观光形象大使》新闻的某网友评论。
1040、大一军训那会儿天特别的热~但是每天还必须得站军姿……
教官说：如果谁感到不适就喊“报告”，会让他蹲下休息
结果连里真不适和假不适接二连三，充斥着“报告！”“蹲下！”“报告！”“蹲下！”
这时候我身边的一个MM神色颇囧，捂着小腹举手说“报告！我想上厕所”
队伍那边传来教官不耐烦的声音……“蹲下！”
1041、小时候的事了，推断一下大概10岁多。小的时候接触汽车的机会少，有次在奶奶家，有个表亲去看我奶奶，家里挺有钱，开小车去的。大人在屋里唠嗑，我带着表弟在外面玩。闲没事跑车旁边玩去了，忽然发现可以用钥匙在车上写字～！！大发现啊，给我激动的，写了满满一车！刚把能写到的地方写完，表亲从屋里出来了，看见心爱的小车车被我毁的惨不忍睹，一脸吃屎的表情。我看他那样就知道不对劲，第一反应是栽赃给表弟！！可是一回头看车，我哭了，我在车上写满了自己的名字！！
1042、那次是五姨第一次到我家里来。
晚上，爸妈都不在家，我带着五姨回家，一路上谈笑风生，到了家门口我拿出钥匙开门，插了半天也没把钥匙插到锁孔里去，我还打趣的说：“呵呵，我家这门不好开。”N久之后，听到屋里有动静，突然发现：咦，我家这防盗门花纹怎么变了啊？楼梯口的地板砖也变了……马上很不好意思的拉着五姨就下楼，到了一楼我还跟五姨介绍：“这就是我爸爸经常打牌的茶馆。”然后转到隔壁单元继续爬六楼……
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发表于 2010-1-20 10:51:00
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