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892、记得还是我上初中的时候，又一次上音乐课，老师教唱歌，当老师正要喊预备唱的时候（正赶上我当天吃坏了肚子）可想而知，我放了一个大屁，那动静...........，至今我记忆犹新啊！
893、到北京培训，和浙江一个同事一房间。
第二天起床人家先去了厕所，把草纸用光了。。。我没注意。人家的女朋友来看他。。就在房间里。。。
只好用手指抠了又抠。。。。。。>_<
894、今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
895、我某天在食堂吃完饭正往回走,有一下坡,结果我滑了一跤,就在滑到的一刹那我下意识的抓向前面的人,结果没想到的是,前面一个男同学的裤子被我揪了下来,那时是在夏天,路上的同学都大笑,真是太糗了!
896、今天表弟来家里吃饭，小屁孩子，还不到一米六，竟然都120斤了，那叫一个胖啊，边吃就边有一句没一句的侃着，我妈就说了，你怎么这么胖现在，以后要节食了，他在那嘿嘿的笑，讲不怪他，他每次吃的都不多，就是老饿，所以多吃几餐。我低头冒一句：以后大便时记住留一半，以防饿的快。汗！楞是到吃完饭没人再讲话。。。
897、老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
囧rz....
我那10+G的收藏
898、在肯德基工作常常有搞笑的顾客出现。那天晚上十点多的时候，走进来一位有点喝多了的大叔，来到前台，点了个套餐，前台经理随口问了一句“先生还要点什么吗？”，大叔看了半看说了一句“来一份强暴鸡米花”，听到这一句其它员工已经巨汗了，可是经理却来了一句更爆料的“那先生你是要强暴大的呢，还是强暴小的呢？”当时其它所有人全部倒地笑翻……
899、记得上初中那会儿，我很调皮。有一次和一男生吵架，争吵的带劲儿的时候上英语课了，英语老师眼看要进来的一瞬间，我瞅到了英语书上一个靠后的新单词，知道他一定不认识，就甩了一句;"你这种男生分明就是个caw（奶牛）！"
后来下课了，他还一直追着我问到底是什么。我洋洋得意就是不说。最后他气急了，说我自己去查。于是他翻出了字典。一分钟后，他大骂，你一个女生怎么这么粗俗恶心啊！我不明白，骂他是奶牛也不是很过分啊！
凑过去一看，差点爆笑而死。他查的是汉语字典，英语caw的读音刚好是kao,他查出的汉字”尻“以为就是我骂的那个字。因为尻的意思是----牲畜的屁股。
900、一次和同学骂着玩
我:嘿~!XX,你爸是我儿子!
他:放屁!我爷是你孙子~
一阵静默~~ 爆发ING.................
【又凑了个整 继续斗地主去……】
902、同事有一3岁小女儿。一天同事老公在卫生间小便，门没锁，女儿一推门走进来，很惊讶地盯着爸爸看。。。。
说了一句天雷的话：爸爸，你怎么用尾巴尿尿啊~~~~
903、今天, 我正跟屋里换灯泡的时候, 我老婆进了屋,然后说, “你这黑咕隆咚的找东西,能看见什么啊,我给你开灯了啊.” 说完,她真的就按了开关…
904、昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材····
大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····
905、前一阵子同学总是在群里发说KFC如何如何逃税，发动大家一定要发票，今日终于有了实践的机会。
一哥们发了小财请我们若干人等到kfc砸钱，我点得到不多，一杯柠乐，一个奥尔良鸡腿堡和一对奥尔良烤翅。哥们付钱后我突然对服务员高声说小姐开张发票。哥几个笑我还真是爱国，当发票拿来的时候我就认认真真在柜台上刮起了发票，中奖未果，打包回家。
杯具的事情就这么发生了。第二天请客哥们问我昨天怎么没看到你的烤翅，我还纳闷确实好像没吃到。回忆……敢情我光顾着刮发票忘了拿鸡翅了，赔大发了。
906、一次中午补眠中,突然被老妈叫醒,说老爸从工作单位准备用QQ发些资料,叫我收一下.我十分不爽的爬了起来,捣腾了一会终于弄好了,QQ关了,直接回去睡觉.又过了一会,又被老妈叫醒,说老爸打电话来,叫我再上下QQ.我迷迷糊糊的又重新上了QQ,等了差不多快5分钟收到了一条老爸QQ发来的消息"谢谢女儿!"我一下懵住了,立马打电话过去问原因.老爸很淡定的说"你帮我接收东西,我还没和你说谢谢你就下了,所以我就叫你再上一次让我感谢一下!"
差点吐血......接下去就睡不着了.....
907、从前有个贫苦的青年。在田里捡到一只特别大的田螺，高兴之余便把田螺带回家。第二天回家的时候，青年惊奇发现桌上已经放满了热气腾腾的饭菜。然后
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青年的邻居拎着一瓶酒进来：“你可回来了，刚帮你把田螺烧了，咱哥俩好好喝几盅。
908、十六岁那年的夏天，我表哥结婚，出于高兴我把自己打扮得美美的,特意穿个丁字内裤，遇到很多亲戚在场，亲戚不断的夸我漂亮什么什么的，正在得意之时踩上了一块西瓜皮,摔了个腿朝天,正好泄底,好多人都看见了,我当时的那个糗啊~~~~~
909、我与同事约定，放屁不说放屁，说“发财”，回家后，我跟老公说了这个事，晚上刚躺被窝里，我告诉他“我发财了”，突然，他捂着鼻子，掀开被，大呼：“把你的臭钱拿走”
910、我是学医的，一次在家给老爸输液，输上之后就去玩了会电脑，然后迷迷糊糊睡着了
过了一会，爸爸叫我起来拔针，迷糊中我说：右键菜单删除就行了
偶爸爸无语·······
912、朋友减肥一直减不下来，两年下来重量一点没变。
后来干脆去买了个又长又窄的镜子，往镜子前一站，就自我感觉非常良好。
显瘦...
913、暑假我跟堂哥闲着没事儿，在公路边上看行人，一个小破孩儿，骑着一辆大金鹿过来，腿短，还是从大梁下面骑。我跟堂哥便盯着他看，他看我们俩一直看他，很好奇，也时不时回头看我们一眼，蹬几下，回头看一眼，蹬几下回头看一眼，，，，，后来掉沟里了。
914、在路上遇到爸爸跟几个叔叔,由于是回家晚了,被爸爸发现会责骂的,心里一紧张作讨好状叫道:"几位爸爸你们好!"我爸的脸色顿变,我真想找个地洞钻了.
915、我家是南方农村的 小时侯 爸爸从田里回来 把锄头放在一边
我没事觉得无聊 就站到锄头上面的铁上,锄头棒 结果 给自己的脑壳敲了一下
916、初中时班上有个男生很瘦姓水大家都喊他水猴子。有些男生则喊他猴哥。大家都习以为常。一日自习课某男生喊了声猴哥，水忽然应了句；哎八戒 众人一愣随狂笑不止。
917、很窘的一件事，在上海遇到一个朋友，是以前在日本认识的朋友。于是跟我聊了起来，因为那朋友中文很别扭所以用的是日语。聊了一会儿旁边一老爷爷指着我们跟他孙子道：“看，小鬼子.....”我囧
918、我的哥们牙疼，下午请假陪他去医院补牙，快到医院了我看到口腔科，让他往那走
结果这哥们来了句：“我不去，我要去肛门科..................."
暴汗~~~
919、初中时有一次物理老师病了。班主任带着我们几个班干部去医院看望他。在医院附近的花店班主任说要买一个花篮送给物理老师，刚好有几个人手里拿着菊花我觉得很好看，于是就对班主任说送菊花吧 班主任瞪了我一眼。后来才知道菊花是祭拜用的。
920、女儿爱洗澡，小的时候经常趁她姥爷洗澡的机会也进浴房玩一会水，顺便让姥爷给洗个澡，3岁多以后姥爷就不给她洗澡了。。。可是最近我实在忙的没有时间给她洗澡。女儿很不高兴地对姥爷说，你现在怎么不给我洗澡了，你不就是怕我看见你大尾巴啊，我不看！@#￥%……~~~
921、高二，学校开大会，校长宣布：“大会举行第六项。。。。”突然想起没有什么项目了，顿了顿说：“。。。大会结束”
922、老爸喝多了，回家见我吃饺子，非要我给他喂一个……我就给了，然后过了一会儿，他问我“你吃啥呢？”，我说“饺子”，“烫么？”，“你刚才不是吃了么……”，“我吃什么了？”，“饺子……”，“哪儿来的饺子”，“我妈买的……”，“你妈买的什么？”，“饺子……”，“什么陷的？”……问了我一顿饭……
963、某日,遇见朋友的朋友（是位帅哥）,他老远就向我打招呼,我也非常热情地与他搭讪,他说:"你是越来越漂亮了啊!"还总看着我，像是有什么事情跟我说又不好开口。我很不好意思,只报以最甜美的微笑，心想他是不是对我有意思啊。然后拿出手机来假装看时间，（我的手机是光板的可以照到自己的尊容）天啊，我双眼的眼角有两颗米大的眼屎，我仓皇而逃，原来他是要跟我说这个啊，这回我的脸真是丢大发了。
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发表于 2010-1-20 10:39:00
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