健康的笑笑--29

benben

 1043、那是大三的时候的事情。
　　一天躺在躲在被我里上网，忽然收到男朋友的短信：“老婆，你怎么没来上课？”（我们选的同一个老师的课）我回复说：“我来例假了，肚子疼。”晚上我们一起去散步，他问我：“例假什么意思啊？”我憋了半天说：“就是女生每个月都要来一次的那个。”他又说：“你们不是叫那个大姨妈吗？你说例假我都没反应过来。”
　　又是一天，“老婆，你怎么又不来上课啊？”“我大姨妈来了，肚子疼。”同样的晚上，他问我：“你大姨妈走了啊？怎么不留她吃晚饭啊？”
　　
　　……我狂扁了他一通后，他委屈的说：“你上次不是说例假的吗？这次怎么说大姨妈啊？我都没反应过来。”
　　
　　1044、某年从南京去广东，千辛万苦买了张有座的票，上车以后对号入座，发现有人了，于是很客气的对那哥们说：不好意思，这是我的座。那哥们惊诧的掏出票，又看了看：不对啊，我就是这个座。旁边一位大叔好心的问我：你上层下层？我看了看：啊，票印错了，不分上下层！然后就把列车员喊来了。列车员很无奈的告诉我：你坐反了。于是我做火车到了滁州，又下车打车回到南京站改签了第二天无座的。
1045、今天在鞋柜看鞋，里面在播音：“我们卖的不是鞋……（后面没听清）”
　　我就接了句“是寂寞”
　　
　　1046、幼儿园时中午睡觉发现床下有一盒五颜六色的糖果，于是把小朋友都叫起来分给她们吃了。大家很开心。
　　　　后来那个中午成为了当时我们那里最著名的幼儿园集体老鼠药中毒事件。
　　
　　1047、今天到市政局去拿调查的资料，几千份阿，局长很热情，找了个纸箱子给我们装着，没装下的又去办公室找了个袋子装好。好不容易弄回宾馆，把资料拿出来，发现袋子里面还有三盘精装dvd9碟，封面上赫然写着，
　　
　　亚洲花样少女，脱衣舞演唱会！
　　靠，这些十月的南瓜。
　1048、提着鸡蛋上楼，一次迈两层楼梯有点累，一次迈一层嫌慢，脑子一转，伸脚迈了一层半～～
　　
　　1049、我是做广告设计的
　　平时办公桌上资料、图片摆开来一大桌
　　公司老总经常提醒要注意形象
　　平时事少的时候，还记得整理一下
　　一旦事情多了，资料就会越摆越开
　　忽一日，不知老总心情不好还是怎么的
　　他用数码照相机拍下了我桌上的场景
　　并发给了每个同事………………………………
　　我的形象啊
　　
　　1050、一同事说他买了瓶牛奶咖啡，一点不好喝，我拿起瓶子一看：丫TM的卖了一瓶咖啡伴侣
　1051、高中一舍友睡觉，半夜一点多，来了一句“棒棒糖好好吃啊”
　　把还就没睡觉的我吓了一大跳，顺口接了一句“想要不？”
　　“想啊”
　　“去买啊”
　　“没钱！”
　　我晕，还接的特顺
　　
　　1052、去饭馆吃饭，5个人，我，LG，一群兄弟。
　　叫了一个回锅肉，端上来一看，整个一回锅土豆。
　　LG叫唤“老板你多放土豆我没意见，那你好歹也要让我们一人一片肉有的吃啊！！”
　　
　　1053、记得有次在大哥吃饭，邻居家小狗跑进来要东西吃，小侄子扔了块红烧排骨给它，不想它舔了几下眼泪汪汪的跑开了，估计辣到了，那块可怜的排骨在地上被踢了几下，地板上全是红红的油，我看地板要被弄脏，捡起来放桌上准备吃完饭和别的骨头一起扔，这时电话响我去接电话，回来刚好看见大嫂的妈妈伸筷子去夹起来，嘴里嘀嘀咕咕：这么大人了夹菜都夹不稳还掉桌上，又不脏不吃浪费了。还没来得及喊已然下肚。阿姨我对不起你。
1054、高一 我们班有一个外号叫春哥的彪悍男
　　每次考试前 一大帮同学都围住他 =￣ω￣= 惊世骇俗的事发生了——他们都围着他 边拜边高呼：信春哥 不挂科 哥 你懂的……
　　囧 此男灰常受用——说 春哥与你们同在 过路的外班同学纷纷侧目 作目瞪口呆状 天空中乌鸦飞过 只留下一片黑线
　　
　　1055、今天在路上遇到一对母子。妈妈28岁左右，儿子6岁左右。
　　估计是妈妈刚从幼儿园把孩子接了。
　　儿子：“妈妈，我觉得你又年轻又漂亮。”
　　妈妈：“谢谢宝宝。我也觉得我的宝宝很靓仔！”
　　- -！
　　
　　回家对男友讲了这事
　　我说：“真是一对虚伪的母子。”
　　男友也摸着我的脑袋，笑着说：“这个妈妈真能教啊！”
　　
　　然后我抓狂的抱着男友的手臂摇啊摇，
　　很不满的带着哭声说：“我一直想以后这样教我儿子。居然被别人事先教出了这样的儿子！”
　　5555555555555。。。
　1056、我是一垄断企业窗口单位的办事员，每天的工作就是装孙子赔笑脸办业务。一中年WSN，在我这办过两次业务，就不知道从哪搞来我的手机号，开始时不时给我发短信。
　　　　
　　　　刚开始走糖衣炮弹路线，无非就是今天晚上出来吃饭吧，要不就是我准备了个小礼物给你你一定喜欢呀之类的。
　　　　
　　　　见我不回，丫又改走文艺路线，每天轰炸我一些酸诗酸词的，什么你就是我一直寻找的那个女孩，每次见到你微笑的眼睛，我就觉得温暖~~~~~~~ 我靠！姐是吃这碗服务饭的啊，不给大爷您微笑着您会上供给咱吗！！！逮谁我不得春天般温暖啊，我们单位金主又不止您一个！！！
　　　　
　　　　今天，他丫又发来一条：我觉得你的性格很温和，我就喜欢像你这样纯洁的女孩子。我也是很内向的人，我们在一起会很和谐的。我也会好好保护你的！
　　　　
　　　　看到这儿我坐不住了，认识我的人都知道我是一暴脾气，当然，是脱掉单位那身uniform以后。原来这厮是看中我那假面具了！！！我可算找着症结了！！！！！！！
　　　　
　　　　于是，我忍住内心滴激动回复之：
　　　　对不起，我们真的不合适。我并不是您想象中的那种文静女孩。
　　　　而且，最重要的是，我是个性很强的人。
　　　　
　　　　
　　　　打完，没检查，发送。再瞄一眼，原来短信的最后一句是这样的：
　　　　
　　　　我是个——x欲很强的人。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。
　　　　
　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！
　　　　我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！
　1057、我有一次在幼儿园实习。有两个张姓的小男孩和小女孩，关系特好。他俩有一次说他们要结婚。我就问你们结婚请不请我去啊。小男孩转头看了看小女孩，等那小女孩点头以后，他才对我说：行，你来吧（说好听了叫尊重女性，说不好听就一妻奴）。我又问我给你们送什么礼物好呢？他低下头琢磨了一会，说：要不，送玩具吧。
　　
　　1058、前几日去首都出差。一天早晨在某路口一私家车被警察叔叔拦下。遂围观之。原来违反了就是那个某天不能上路的规矩。于是乎准备结束围观。同时司机不情愿的下车来。然后围观者各种议论出现：该帅气男司机上穿某名牌灰白色外套下穿肉色紧身保暖裤，脚蹬粉色大头毛绒动物拖鞋。。。
　　
　　1059、在电视台工作，今天直播时，注意，是直播。直播到插播广告的时间了，设计的播词是：“下面插播段广告，请不要走开，马上回来。”
　　而我们伟大的主播杰出表现是：“请马上走开，不要回来！”
　　直播ING……
　1060、小时候一直都跟我爸比较亲，去哪都跟着我爸。那天跟我爸一起去公共浴室洗澡，因为才三四岁吧，我爸就带着我去男浴室洗的。我爸遇到个熟人，就跟他聊起来，我闲着无聊，就到处走。我爸说等他找我的时候，我正抓着一位不认识的大叔的JJ，还说：“大叔，你怎么也跟猫猫一样有尾巴的啊？”大叔的脸色一会白一会青，我爸只能赶紧给人家道歉。我完全没有记忆，庆幸，要不太丢人了！
　　
　　1061、今天我动员一位男同事参加公司晚会的节目，我是这么说的：我就想让你上！
　　怎么回事，这都第二次了
　　
　　1062、昨天我小外甥（5年级）、小侄子（3年级）在玩我的手机
　　我逗我小外甥：“等我换手机了就把这个机子给你”
　　小外甥：“好啊”
　　我：“你们班上有人拿手机吗？”
　　小外甥：“有啊，不少呢”
　　我：“不是吧，你们这么大点都拿手机了”
　　小侄子：“我们班上都有人拿，别说我哥班上了”
　　这时我还没说话，我小外甥插了一句
　　“舅，你OUT了！”
　　
　　
　　
　　看来我真的OUT了……
1063、感冒发烧了，坐在床上无聊，发几个老公公司里的雷人雷事！
　　老公是卖汽车的，他们公司里有一欧巴桑，巨丑，却总是自我感觉良好，以为所有的男人都被她吸引。这位欧巴桑闹过不少雷事。
　　一：李总，请问你贵姓啊
　　一位客户过来买车，在签订了购车合同后，客户准备离开，这时，这么欧巴桑立马追上前，大声的问：“李总，请问你贵姓啊？”客户没有理睬，继续走，她以为客户没有听见，于是，加大音量连续问了两遍：“李总，请问你贵姓啊？李总，请问你贵姓啊？”整个公司的员工都听到了，包括那位客户。客户终于停下脚步，转过头，幽幽的来句:"我不姓李。"全场爆笑。
　　二：麻烦您叫王总接电话
　　汽车销售出去后，经常要回访客户。一日，欧巴桑准备拨打电话，进行回访。电话接通，欧巴桑问：“您好，请问是**公司的张总吗？”电话那头回答：“不是”“哦，抱歉，打错了。”又继续拨号，还是那组号码“请问，是**公司的张总吗？”对方回答：“不是”“那您是哪位，我是王总，张总开会去了，你过十分钟打来吧。”过了十分钟，欧巴桑又拿起电话：“请问是**公司的张总吗？”“恩，我是，您是哪位？”“哦，您好，我是**销售公司的小&，现在要做个回访，麻烦您叫声 王总 接电话，好吗？”《王总就是之前连续接了两次电话的那位》
　　三：客户貌似不怕死
　　讲一个客户的。一日，销售小姐在对一客户讲说汽车的性能，当讲到安全气囊时，销售小姐说：这款车和其他车辆相比，有更高的安全性，因为它有四个气囊。客户听完，似乎想显得自己很懂车，问了句:“麻烦你把它的安全气囊打开，我数下！”销售小姐憋出个内伤！
　1065、昨天老公搭火车回南京，在车上想BB，于是就去蹲了厕所。拉了好久才拉出来，结果发现BB很粘，用水根本冲不掉，怎么办呢？外面还有很多人在排队。于是想出了个很恶心的办法，卷了很多纸，硬是用手把BB推了下去，那叫 一个囧啊~~完了只好装作若无其事出来了。
　　
　　1066、今天早上吃早点的时候，有一个PLMM在买瓦罐汤，由于汤的种类很多，一时难以决定，想了半天，终于决定了，她说：“那就来碗香菇炖鸡吧（巴）。”弄得我旁边几位哥们儿喷汤了…
　　
　　1067、楼里的电梯是省电模式，如果没人上下楼，就自己关灯了。
　　某日，爱臭美的LG和我照常进电梯，梳头的梳头，补妆的补妆，电梯门关了半天，也没觉得哪儿不对。灯一下子黑了，脑子里第一个感觉是：完了，被卡在楼层中间。使出吃奶的劲儿拍门，狂叫唤，终于把邻居吼出来一个，才发现：还在那层呢，连下楼的钮都没按！
　　
　　后来 坐电梯 都有阴影
1068、兴冲冲的带着热好的饭菜到办公室，饭盒一拿出来我就槑了：饭盒盖子扣的太好没有露气的口，我又没打开盖子放一点空气进去，结果结实的塑料饭盒被大气压给压成扭曲无比的形状。
　　
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　　1069、昨天晚上去理发，进了店才想起来羽绒服里穿的那件毛衣太薄，忘了穿保暖衣挡着，内衣的颜色都看的出来，遂不好意思脱下羽绒服，就这么硬撑着让人家给洗头。
　　
　　羽绒服虽然不是很厚，但是有个帽子 = = 我就这么给人洗头，然后按摩肩膀。尤其按摩肩膀的时候，洗发小妹费力的捏着我滑溜溜的羽绒服还捏了好久好久，我也不知道究竟是她2还是我2
　　
　　PS：我是女生
　1070、几年前的事了，和妹妹去吃KFC，买套餐，赠了个游戏机，吃的时候，妹妹一直在研究游戏机外包装袋上的说明，最后，她很惊异地问我：这么厉害啊？
　　什么这么厉害？
　　她把包装袋说明的最后一句指给我看，——“严禁三岁以下儿童玩耍，以免引起窒息”
　　我没明白：有什么问题？
　　她小心翼翼地：里面的游戏有这么刺激吗？
　1071、最近我很热衷给未来的孩子取名，某天晚上，我灵感来了，兴冲冲地对老公说：老公老公，如果咱孩子以后姓魏，就叫魏什么吧。
　　。。。。。。
　　我老公姓江。
　　
　　1072、高二那年夏天，特热。下午第一节是生物课，我们的生物女老师可能是热昏头了，只见她一边走进教室一边说：“同学们，我们接着上节课的内容讲。女性的精子。。。。。。”
　　
　　1073、我跟助理经常在办公室开玩笑，有时候故意装作很暧昧的样子。
　　那天，我老婆跟杜总的老婆逛街回来直接去我办公室，期间我跟老婆做在一起看他们买的东西，杜总老婆去洗手间，这时候助理进来，然后用很暧昧的语气喊“亲爱的……”刚说完，看到我老婆在，然后就是短暂的三人尴尬。得亏她反应快，接着说“咦？杜总不呀？”然后就迅速出去关上门，这时候就看到杜总老婆站在洗手间门口，很气愤的盯着门口……
　　
　　其实她知道是叫我的