精典。。。

benben

真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个~(
　　
　　他们总叫我别像痰盂一样沉默，要学伟大的马桶能溅起自己的水波～（猫扑）
　　
　　她的妈妈不爱我~
　　
　　我也曾差点和一个男孩儿结婚，结果——唉，他转到另一所小学去了
　　
　　其实不想走，其实想坐车
　　
　　在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛
　　
　　别人笑我太疯癫，我笑他人太正经
　　
　　几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪
　　
　　从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……（隐讳，水木社区）
　　
　　我鼓起勇气向她表白，可是白表。
　　
　　风萧萧兮易水寒，欠了债兮你要还。
　　
　　知我者谓我心忧，不知我者喂我喝粥。
　　
　　若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧～
　　
　　人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
　　
　　说什么都是废话--因为你就是个废人！
　　
　　世界是属于我们的，也是属于儿子们的，但是最终是属于那帮孙子们的！
　　
　　柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
　　
　　天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
　　
　　其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
　　
　　踏平富士山——让樱花不再浪漫！！
　　
　　我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”
　　
　　老板，38的鞋太小，39的又太大！
　　
　　人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～
　　
　　手机先生因国庆期间劳累过度需静养几天，这几天的业务将由座机先生代理～
　　
　　八戒的老婆是谁？猪啊~~~
　　
　　喂~请问是**移动吗？我是**联通，我的小灵通坏了，你们能派**铁通来修一下吗？
　　
　　读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！！
　　
　　不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
　　
　　看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！
　　
　　白天我是一名大学教授，到了晚上我就是一头真正的禽兽
　　
　　通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
　　
　　话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
　　
　　妈妈说的果然没错：骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会发海豚音的不一定是靓影，还可能是健翔……（
　　
　　你愿意和我睡吗？（一家公司的床垫广告。）
　　
　　有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
　　　　
　　人做了好事总希望鬼都知道，干了坏事想神不知鬼不觉，我们太让鬼为难了。
　　
　　大意失贞操
　　
　　吾射不亦精乎
　　
　　穿过你的黑发的我的脚
　　

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作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　
　　做事和做爱都很简单，动动就可以了；难就难在要坚持得久
　　
　　钞票就像毒品，女人就像缉毒犬，任你把私房钱放哪里，她都能找出来。
　　
　　什么叫白领？今天发了薪水，交了房租、水电煤气，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！
　　
　　做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。
　　
　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗?”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
　　
　　"你有多爱我?”"一毛钱之多。”"只有这么一点么?”"一毛钱不就是’十分’吗?”
　　有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
　　小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
　　
　　天下之大哪有你这样的芳草~~~
　　
　　新闻：佟大为妻子产下一女。评论：这个佟大，真了不起！！！
　　
　　做女人可真难：让泡吧太随便！不让泡吧是假正经！从了吧太轻浮！不从吧太冷血！浪漫吧情场老手！规矩吧没女人味！主动吧说你风骚！不动吧又说你死鱼！
　　
　　冷天有个好处:别人不知道你在抽烟还是在深呼吸!
　　被偷有二方面原因，要么是你看起来有钱，要么是你看起来很马虎
　　
　　太监最讨厌的两首流行歌曲：《一剪梅》、《把根留住》。
　　
　　老师教留学生汉字的奇妙之处：“歪，就是不正；囚，就是被关住了！”老师问学生：“驴字有什么象征性解释？！”学生答：“驴就是有户口的马！”
　　老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
　　
　　世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋；二是把别人的钱装进自己的口袋。
　　
　　喝酒出友人，跳舞出情人，上网出恋人，赌博出仇人，炒股出疯人，跑官出能人，实干出庸人，作假出超人，读书出傻人，做官出富人，勤劳出穷人。
　　
　　权力是男人的春药，金钱是女人的补药，情人是官场的毒药，争权是班子的泻药，监督是作风的避孕药，许愿是人民的安眠药。
　　
　　玩少女的是艺术家；玩有夫之妇的是冒险家；玩寡妇的是慈善家；玩独身女人的是探险家；玩尼姑的是幻想家；玩女明星的是资本家；什么都玩的是政治家！
　　
　　你知道猪八戒是怎么死的吗?他是笨死的!
　　
　　没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚？没有肚皮的磨擦，哪有爱情的火花？没有痛苦的惨叫，哪有性爱的高潮？没有男人的辛苦，哪有女人的满足？
　　
　　朋友，如果你有难题，希望你能绕过去，跳过去，闯过去，跨过去，溜过去。实在不行，就晕过去
　　
　　友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”-<~~
　　
　　有个女生欲捉弄坐在她前面的男生，就画了一只猪悄悄贴在他背后，谁知被男生发觉撕了下来，女生很疑惑，就问：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
　　
　　下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
　　
　　请原谅我还活着。
　　
　　执子之手,拖去喂狗
　　
　　你们少吃点甜的，我有糖尿病!　
　　
　　猩猩之火、可以撩猿
　　
　　一犯人被执行枪决，恰遇子弹质量不行，连开四枪，都没有命中。犯人哭了，抱住法警大腿：大哥，你掐死我吧！太他妈吓人了
　　
　　一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的领导。
　　

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发些搞笑短信）
　　
　　日照香炉屁生烟，遥望厕所在天边；飞流直下三砣屎，发现没带卫生纸。
　　
　　　
　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
　　
　　夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“ 嗖 ”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是！
　　
　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
　　
　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
　　
　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
　　
　　　如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的！
　　
　　我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
　　
　　某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
　　
　　
　　.因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
　　
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
　　
　　大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！
　　
　　张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
　　
　　英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
　　
　　泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
　　
　　.这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
　　
　　如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
　　
　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
　　
　　小弟弟提出辞职的理由：1。大体力劳动；2。在最深处工作；3。必须把脑袋伸进去；4。没节假日；5。工作环境潮湿黑暗；6。戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止！
　　
　　嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留 言
　　
　　男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
　　
　　星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
　　
　　
　　大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......
　　
　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
　　
　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
　　
　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
　　
　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
　　
　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！
　　
　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
　　
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
　　
　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
　　
　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
　　
　　升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是**人民的儿子。”底下同学：“我是**人民。”
　　
　　
　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
　　
　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
　　
　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
　　
　　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
　　
　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
　　
　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”
　　
　　小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
　　
　　一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
　　
　　送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
　　
　　《味道》珍藏版：想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你的吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道！
　　
　　如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？！
　　
　　一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
　　
　　老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课！
　　
　　某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑!
　　
　　

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游览船漏水马上就要下沉了，一领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上有妇女呢！领导气愤了：“啥时候了，哪有心情干那种事情！
　　　　
　　　　觑觑着眼儿,斜斜的看..表情就越来越接近中风了,我真怕他就此瘫痪,下半辈子我的性生活就只能自理了,
　　　　
　　　　请不要用你舔过别人J8的嘴说爱我。
　　　　
　　　　某日,在一聚会上，某同事发现我和**不讲话,好奇曰:你俩最近咋回事? 答曰:沉默是金,我跟她最近都缺钱花来着.
　　　　
　　　　无邦无国只有档
　　　　
　　　　**足球出线——打一歌曲名
　　　　回复：神话
　　　　　　
　　　　我和女友完事后，习惯性地掏出200块钱，我该怎么跟她解释
　　　　回复：她没习惯性找你50吧
　　　　
　　　　寂寞是XingJiao的美丽借口，空虚是挨cao的间接请求！
　　　　
　　　　那些哀伤，如影随形，那些期盼，生生不息，那些承诺，不为人知，那些回忆，不曾苍老，那些想念，一生一世，那一个人，那一句话，相约天涯，不见不散。。。
　　　　
　　　　一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
　　　　
　　　　黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
　　　　
　　　　一般说来，当专家出来辟谣时，我就知道这事是真的了
　　　　
　　　　神龙墓志铭“我靠，这草有毒”
　　　　
　　　　你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
　　　　
　　　　
　　　　主题:吃什么吃太多恶心了以后不想吃?
　　　　一回复: 那话儿
　　　　
　　　　一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋
　　　　
　　　　某青年口误，想问大妈故宫怎么走，说成了子宫怎么走，大妈：顺着你娘的B往里走就到了！
　　　　
　　　　变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
　　　　暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞
　　　　
　　　　变态楼主：通往女人心灵的是阴道。
　　　　变态回复：鞭长莫及
　　　　
　　　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬.
　　　　
　　　　阴毛为什么都是卷的 大家考虑过没呀 我想了20多年都不明白.
　　　　答：你把你的内裤罩头上几月试试
　　　　
　　　　摘除睾丸。轻轻松松做女人。
　　　　
　　　　咬鹅...
　　　　
　　　　丑女如星，美女如云。 遥望天空，漫天繁星，万里无云
　　　　
　　　　生也快乐,日也快乐
　　　　
　　　　金莲猛地里将身竖起,双手紧勾其颈,口里含了绛舌,做了个走马看花的势,直弄得娇声连连,百般难忍,忽觉花房紧缩,芳心跳荡,大叫一声道:"再顶一下,再顶一下!!"
　　

benben

1.我家住在黄土高坡~哦哦~ ,你家住在`女厕所~~~
　　
　　2.真羡慕你这么年轻就认识我了~
　　
　　3.恶心妈妈抱着恶心哭的很伤心，为什么呢？因为恶心死了……
　　
　　4.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
　　
　　5.快看，不明真相的围观群众——槑槑槑槑槑槑槑
　　
　　6.爸："你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？" 我："怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。"
　　
　　7.白日依山自尽，黄河入海人流。。。。
　　
　　8.我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~
　　
　　9.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……　
　　
　　10.提问:钢铁人死了变成什么?回答: 铁轨（铁鬼）
　　
　　11.用”要么….要么…..”造句，小明:冰淇淋三块啊,要么….要么.?
　　
　　12.收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧。。。
　　
　　13.昨晚梦见自己抢银行,早上起来觉得及其郁闷！因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的方案了
　　
　　14.问:阴间和阳间的中间在那里？答案:太平间
　　
　　15.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩
　　
　　16.王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
　　
　　17.有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
　　
　　18.每当别人夸我的时候，我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。
　　
　　19.下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　
　　20.总有一天，我们都不需要做任何事情；总有一天，任何事情都不需要我们；总有一天，没有我们的总有一天。
　　
　　21.某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。
　　
　　22.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
　　
　　23.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
　　
　　24.少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。
　　
　　25.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
　　
　　26.关关雎鸠,在水一方,窈窕淑女,君子痒痒。
　　
　　27.在新东方这么多年 我也没被投诉过 只有一次有个孩子想上厕所 我说”Goahead” 结果他没去 第二天我就被投诉了 我说为什么呀 原来那孩子把”Go ahead”(去吧)理解成”Go ahead”(去你个头!)了我冤枉啊…
　　
　　28.此恨绵绵无绝期,要多牛逼 多牛逼 ……
　　
　　29.其实我们都是逼字辈的。不是牛逼，就是牛逼 ，或者装逼。
　　
　　30.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。
　　　

benben

等满了二十二我就和他结婚~~
　　
　　夜晚，我久久不能入睡……不知隔壁那姑娘睡了吧？
　　
　　世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友......
　　
　　有一个妇女，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒妇……
　　隐着身上线….
　　
　　一妾皆有可能~~~
　　
　　清水出芙蓉姐姐…..
　　
　　早起的人有早饭吃，晚起的人有……晚饭吃…
　　
　　我们这里不打折，但是可以把你打折（shé）。
　　
　　重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天~~
　　
　　古人说：“女为悦己者容。” 其实，应该是“女为己悦者容。”
　　
　　你说下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起…
　　
　　看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
　　
　　古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家
　　
　　在网上销声匿迹N天，不知有汉，无论魏晋。
　　
　　动不动就起来动一动。。。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~hahha
　　
　　五花肉吃着吃着 就会变成你身上同等体积的一砣肉～～～～～～～～～～
　　
　　没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。。
　　
　　鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　
　　“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”　　“照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！”
　　
　　乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头！！
　　
　　霸王..别急….～～～～～～～～～～orz
　　
　　美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。这个方法好冷啊。。。
　　
　　老师:嗯 劳有所得 不是老了有所得
　　
　　十三太饱
　　
　　唐伯虎荡秋千。。。-_-!
　　
　　你若撒野,今生我把酒恕不奉陪。
　　
　　南无摩托罗拉~
　　
　　缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
　　　
　　柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
　　
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
　　
　　一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊
　　
　　某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~　
　　对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
　　
　　新三从四德：太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
　　
　　笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
　　
　　你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
　　
　　您就是我的苦海明灯，您就是我的慈航普渡，您就是我的青天大老爷哟。
　　
　　世上无难事，先来对烤翅。
　　
　　老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明:“老师~~~~ 我只有一块钱…..”
　　
　　台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元
　　
　　高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗~~~~~~~~~~
　　
　　无心插柳柳橙汁,一人做事薏仁汤,酒逢叉圈千杯少,话不投机养乐多,柳暗花明鱿鱼羹,清粥小菜万重山。
　　
　　**为什么没有牛顿？因为牛顿变成了牛群…………
　　
　　情同手足口蹄疫
　　
　　先生,麻烦您给我一例煎饼果子,七分熟,少少辣,多一些sauce,嗯,还有,extra egg,谢谢。
　　
　　难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了～
　　
　　

benben

这年头什么都靠不住..只有我自己靠得住..简称：我靠..
　　
　　师傅领进门，重修在个人。~~~~~~~~~~~~~
　　
　　风萧萧兮张韶涵，壮士一去兮杨玉环
　　
　　对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
　　
　　别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过万吧～～
　　
　　女:你是什么（星）座的？ 男:我是肉做的
　　
　　路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
　　I
　　mpossible? I’m possible
　　
　　佛说：”前世500次回车才换来今生一次双击.”
　　
　　我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面
　　
　　现在造假的也太那个了。上午我买了件意大利名牌，回来才发现西服上的标签是：Made in Yidali ….
　　
　　景天share：提问：1，2，3能组成的最大数是多少？回答： 3的21次方～～。。
　　
　　KB分子的出生地在哪儿？回答：B区 。。。。CS漂过
　　
　　一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
　　
　　有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
　　
　　提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛～～～～～～～～
　　
　　我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会
　　
　　愚人节，为了吃个应景的东西，So 我就吃了美人鱼。……
　　
　　If you don’t have a smile ,I will give you one of mine
　　
　　老虎不发威，你当我是hello kitty啊！XP不发威，你当我是DOS啊！
　　
　　乱世出英雄，和平生派克～～
　　
　　问：有一天26个英文字母去公园散步,D走失了,后来是哪两个字母找到他的?答：A和B，因为AB C（see）D.
　　
　　

benben

人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。
　　
　　在**队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　
　　美中不足 翻译：American Chinese not enough
　　
　　爸爸就象亲人一样爱我!!
　　
　　如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？回答:去天堂占位置
　　
　　我就是英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，英俊与英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎——隔壁家的TT是也！
　　
　　超级非凡~嫩滑多汁~板烧喷香~大块鸡腿~爽口生菜~密制桨料~芝麻面包~松软长型的特级板烧鸡腿堡！
　　
　　我堂堂一个五岳盟主，低调，都低调..
　　
　　o别拿伱Dě性格оo.挑戰Wǒ的脾气℡
　　
　　砸锅卖铁奔小康
　　
　　黑夜给我我黑色的眼睛，我却用它来寻找黑社会
　　
　　欲Go从速
　　
　　你想念的人已不在服务区
　　
　　人乳负重
　　
　　你不是本党党员，本党就要把你发展进来。你要是本党党员，本党就要把你开除出去
　　
　　吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。
　　
　　群众的眼镜是雪亮的
　　
　　桃李不言，鸦雀无声
　　
　　饥不择食，时不我待
　　
　　需要休假就跟老板提，需要拥抱就跟老公说
　　
　　挤车时真恨爹娘多生了条腿。
　　
　　21世纪什么最贵？——板凳！
　　
　　人心隔肚皮，又岂在朝朝暮暮。
　　
　　人怕除名 猪怕撞
　　
　　太上皇带三个表，万岁爷穿八尺绒
　　
　　我的网络，不听我的！
　　
　　禁了八本书，就一个女人敢拚命
　　
　　本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
　　
　　人中吕布，马中赤兔。说的都是牛逼的牲口。
　　
　　客官,您是打尖还是住店？』 『我大便』
　　
　　古人云：“一寸光阴一寸金”。爱因斯坦曰：“时间和空间其实是一回事儿。”就算我折本，我想用俩礼拜闲时间换个双层小房子，您看成不？
　　
　　我们可以避开一头大象，却避不开一只蚊子。。。～～
　　
　　我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
　　
　　我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……
　　
　　本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
　　左手一只鸡，右手一只鸭，中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双性恋兼恋童癖的放荡生活。
　　
　　今天我的体重少了一斤多呢】【不奇怪，因为今天你还没化妆。】
　　
　　最近霉得……我要赌**队输都不会中你信嘛。
　　
　　书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
　　
　　老子问：什么是"道"？有一个声音在黑暗中答道：头头是道。
　　
　　泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
　　
　　其实每个人都有一条共同之路：与正义和良知初恋，失身于上学，嫁给了钱，被世俗包养。
　　
　　女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？
　　男：我怕帖子沉了。
　　
　　有多少爱，可以胡来……
　　有多少爱，可以乱来……
　　有多少爱，可以乱做……
　　
　　房事无巨细，此事必躬亲。
　　
　　与其唏嘘。不如嘘嘘。
　　
　　我这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。
　　
　　我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，妖精，书虫，泼妇，淑女，大妈，loli，熟女，天使，恶魔，土鳖……他们轮流当着宿舍管理员。
　　
　　采访组开会，台里再开会。怎么说我也是开过两会的人了。
　　
　　你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
　　

白青狼

这么长。坐sofa回头再来看看。

lee

好长看到脖子都痛了。